劣等感から逃げられない

死にたい死にたいと無駄に一日を過ごし何日も経った。
家に引き籠り、成功者を羨み、寂しさはネットで紛らす。
死ねばなにもかもなくなる。
どうせならポジティブな意味で捉えたい。
あと705日

欲から離れようとしてるけど、全く離れられない。
惰眠を貪り、食うだけ食って、、、
唯一抑えられてるのが性欲だけど、
オナ禁は続かず、
週一くらいで抜いてしまう。

今日なぜか分からないが適度な時間に起きてしまい、
あんまり寝てなくてだるいんだが学校に行った。
727日

気付けばもう24歳になってから一ヶ月以上が経っていた。

その事実を思い出したことに加えて、

ここ2、3日喉を痛めていたことを理由に一日中何もしていないということが、

薬でだるくなった体に覆い被さってくる。

時間を無駄にしてしまったときはいつもpink floydのtimeの歌詞を思い出す。

退屈な一日を刻む時計の音
お前は誰かや何かが道を示してくれるのをずっと待っている
日向で寝そべるのにやがて飽き、
窓の外の雨を眺める日々
お前は若く食い潰す時間はいくらでもあるが
気付けば10年が経っているだろう
そしてスタートの合図を聞き逃したことを悟る
年々一日は短くなるが、太陽の位置は変わらず
お前だけが年を食っていく
静かな絶望に身を委ねるのがこの時代の過ごし方
息は切れ、やがて死の影を見る。

あと733日

なんで元旦に風邪を引きたいかというと
家族と過ごさなければいけない時間を
布団の中で過ごしたいから。
特に外食を強要されるのは本当に嫌だ。
自分が行かないと言っても勝手に予約しグチグチ文句を垂れる。
俺は嫌いなんだ。
笑顔で揚げ足取りに批判に愚痴を垂れ、
下品な笑い方でいわゆる当たり前の価値観とやらを押しつけてくる。
肩を並べて歩きたくない。
確かに俺にもそういうところはある。
誰にでもあるかもしれない。
それでも家族のそういう様を見るのがたまらなく嫌なんだ。
そんな家族から自立出来ない自分にもうんざりする。
さっさと消えたい。

アルバイトと少しの外出以外はほとんど引きこもっているので、
書くネタがない。

2ちゃんねるを見てたら
大学ほど自由な時間を楽しめないなら
そいつは一生つまらんだろうという意見があった。
確かにそうかもね。

俺は無駄にした。18歳からの年月を無駄にした。
一人前に愛されたかったはずなのに
ずっと無意味なことを考え続けてきた。
植物は皆俺と同じように何もせずに突っ立ってるが、
生きることの意味について考えるんだろうか。


どうせ俺は死ぬ。

あと740日