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劣等感から逃げられない

死ぬは一時の恥、死なぬは一生の恥。

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やはり自殺は避けられないものだと思う。

結局のところ、生きたって何にもない。 生を肯定する人達は正しい。 社会にとって自殺を肯定することはマイナスだし、 もっと小さいコミュニティではその事実は人を滅入らせる。 でも、その正しさは孤立した個人にとって全く意味を持たない。 生きてくためには 考えを変えなきゃいけないわけだけど 人と話したくない。
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原チャリの鍵がない

原チャリの鍵を失くした
しばらく使ってなかったから
口座の暗証番号を忘れた
しばらく使ってなかったから
話しかたを忘れた
しばらく言葉を発してなかったから
生き方を忘れた
しばらく生きてなかったから

外

家の中にいれば安全だ。
脅かされない。

でもこのまま行けば二度と社会に戻れなくなる。
いずれは自殺しかなくなるだろう。
今踏み切って自殺できないのに、その時が来れば自殺するなんて考えは甘すぎる。

怖い怖い怖い。
電車の中ですら恐怖で気が狂いそうになる。

何に怯えているのか分からないが、恐怖が腹の下の方から全身に滲んでいく。

自殺したい

何の意味もない世の中で、劣等感を募らせて、
無才の屑は自分を大切に大切にする。
投げ捨てるべき人生で、投げ捨てるべき人生で、
大切に大切に殻に押し込める。
もう終わりにしたい。

泣くこと

今日も自堕落に過ごした。
二度寝し、ネット以外何もしてない。
ネットには文字と絵しかない。
だから楽だし、暇も簡単に潰れる。本当は暇なんてないんだけれど。
画面を眺めてると下腹部がもぞもぞしてきた。
不安で仕方なくなり、自殺願望が加速した。
たまたま見た泣けるコピペで泣いて精神は少し安定した。
自分は身近な人やペットの死についての話に対して涙腺が弱い。
他人のために頑張って生きた人が死に、残された人が故人に感謝し悲しみ懐かしむ話を見ると、
死にたい死にたい自殺したいなんて甘ったれてると一時的に思える。


しかし小学生の作文みたいだ。頭がどんどん馬鹿になってる。
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