劣等感から逃げられない

中国人船長釈放の件

ものすごく腹が立つ。
検察の判断？
そんなわけないだろ。
政府は何を考えてるんだ。
戦争起こしたくない一心なんだろうが、逆効果だ。
毅然とした態度とっていかないと、中国が図に乗って衝突が多くなる。
そして戦争により近づく。
こんなことも分からないなんて今の内閣はあまりにもひどすぎる。
大局を見ず、目先の経済しか見えてない。

こんなにも腹立たしいのは、
自分たちの世代に全てのしかかってくるという恐怖感からか、
自分が小市民以上の尊大なものだと勘違いしているからかは分からない。
一番の理由は、今回のことがあまりにも視野狭窄的な判断だからだろう。
もうしばらくニュース見たくないし新聞も読みたくない。
腹立たしくなり、恥ずかしくなるだけだから。

ここ2、3日

顔の肌が綺麗だ。
見た目も触り心地もなんか違う。
もちもち、そしてツルツルしてる。
理由は分からない。
不眠気味だし、ストレスも結構ためてる気がするから、肌が荒れるなら分かるがなぜか逆に調子が良い。

それにしても今日は寒かった。
海沿いに居たからか風がかなり体を冷やしたように感じた。
寒いと体が感じると心に伝染し、気分が落ち込みがちになるから、急に気温が下落するのはやめてほしい。

セックスしたい、というか愛撫したい

クソ！
夏が続いてるからってエロい格好しすぎだ。
エロいうなじにエロい鎖骨にエロい背中にエロい谷間見せつけて歩いてる奴ばかりで、つい目がそっちに行っちまう。
それで見てしまったら罪悪感を感じて不快な気持ちになってしまう。
そりゃ見たら悪いかもしれない。
でも見せなければ全て解決する問題じゃないか。
同じ気温でも男は見せてないのに女だけ肌を露出する。
いや見せなくなったら残念かもしれない。うん残念だ。
でも、このシステムだと恥知らずの罪悪感感じないスケベ親父だけが得すると思うんだけどそこんとこ女は分かってやってんのかな。
俺は痴漢なんてしたことないし恋人以外にボディタッチすらしたことない。
それでも目はついそっちに行っちまうんだよ！

オナ禁が必要だ。
エロい女共を気にも留めない強い精神の構築が必要だ。
ああ、愛撫したい。

安定してるように見えるが

落ち着いた心がない。
一息つく度にスーッと自分が自分に収まっていく感覚がほとんど感じられない。
そしてそのせいで何か非常に追いやられている気分になることが多い。

例えばオナニー。
また猿になってきてる。素人企画物のストックが溜まる。
例えば筋肉。
トレをサボって明らかに小さくなった。そして柔らかくなった。
例えばダイエット。
今はまだリバウンドしてないが、運動せずに食ってるから次第に戻りそうだ。それは困る。

全ては落ち着いた心を取り戻せないためのような気がする。
夏の女の子はとびきり可愛いネ
夏の男の子はとびきりむさ苦しいネ
夏の若者は元気マンマンでうざいネ
夏の老人は死にそうで怖いネ

今週もお疲れ

バイトは非常につまらない単純作業だけど、あまり他人に気を使わなくてよいし、体力も使わないし、こんなもんで時給1000円以上もらえるのだから、腰かけのバイトとしては良い方だと思う。
しかしやっぱり仕事で拘束されるのはある程度疲れるのか、
それ以外の時間で能動的に何かをすることが少なくなった。
もう少し勉強したり本読んだり趣味をしたり先のことについて考えたりしたいのだが、そこまで精神力はまだない。
まず夜しっかり寝られることが重要だと思う。
しっかり寝られなければ夕方くらいにエネルギー切れするのが感じられる。

また性禁をしたいと思ってるのだが踏ん切りがつかない。

現在の体重

71kg台に入った。
ペースが少し早いと思うので、このまま筋力も戻しつつ9月終わる頃に70kg切って70kg前後を維持するってのが当面の目標。
腹の肉が落ちて腹筋が露骨になってきたけど、少し肉がついてる方が安心感があったなって思った。

前から欲しかった普通自動二輪MTがさらに欲しくなったのですぐに申し込みに行こうと思う。思い立ったらすぐ行動。
対人関係以外はそれが自分を良い方向に導いてきたと思う。
行動力のない時は、ただうなだれて荒んでた。

対人関係は相変わらず上手くいかない。
原因は俺の方が多いと思う。
誰の得にもならないから無駄に突っ込むのを止めよう。
キチガイの俺には浅い人間関係がお似合いだ。

半年の猶予

来年の4月から働く場所は決まっている。
4月からの生活に不安がないと言えば嘘になるがそれは半年も先のことなので、とりあえずそれまでの生活について考えた方がいいと思ってる。

精神的に余裕がなくなると人に辛く当たってしまうことあり、申し訳ないと思っているがしかしそういったことをしてから謝るのは難しい。
謝るくらいならするなとよく言われる。
した後に気付くのはあまりに馬鹿だと。
その通りだ。
実際に謝れるかは分からなくとも謝罪の気持ちは持っていようと思う。
そしてそういった時期はあまり人と関わらない方がいいと思う。

したいことはいくつかは人と関わらなくても出来る。

何をするにもお金が必要なのでアルバイトをすることにした。
シフトが固定であまり稼げないバイトだが、精神的にも肉体的にも楽だ。
ただ帰ってきてから泥のように眠る自分を振り返れば、働くストレスというか、仕事内容や人間関係と関係なく、疲れる部分はあるんだろうなと思った。空いた時間は他のバイトを入れてもいいが、せっかくの休みなのであまりバイトばかりしてもしょうがないだろう。

将来のために勉強したり遊んだり体を鍛えたり、だらだらしたりしようと思う。

減

昨日の夜測ったら72.2キロだった。
ようやく禁煙前に戻った。
今日は予定があって、朝から結構がっつり食事をとったから多少増えたけど。

毎日運動して食事制限しないと継続して体重減しないことが分かった。

自分は泳ぎが上手くないから、ジョギングが最適なんだが、右足のすねの骨が10年近く前に一度怪我して以来、すぐ痛くなる。
体と精神大事にして気長に減らしていくよ。

死にたい。

全てを諦めて、死にたい。
どうしたら諦められる。
お願いだから誰かに期待しないでほしい。
死にたい。

自分には宗教的な何かが必要なんじゃないか。

また、禅に傾倒しそう。
俺は疑い深く、人が作った物語に真実を見出すことは出来ません。
だから、宗教に依存するのは難しいと思います。
行為に依存は人並みに出来るかもしれない。
実際、座禅とその呼吸法は少しだけ効果が感じられる。

宗教の物語を必死に肯定しようと頑張る自分を見て、なんで俺や世間の多くの人は科学やら法やら現代的な国家を中心とした社会制度は簡単に受け入れられるのに、宗教は受け入れられないのか考えてみた。
正直、真実なんてものはほとんどが権威と同義語なのかもしれないと思ってるし、科学でさえ反復可能性以外に他の作られた真実と区別する出来ないと思ってる。

何で宗教をまとめて全て毛嫌いする人が多いかと言うと、
現代におけるほとんどの宗教が、富を得ることに貪欲で、政治的で、そして一部においては反社会的な行為をする組織を形成しているからだ。
それに宗教に真実を預けてしまっている人は雰囲気がやっぱり独特だ。スピリチュアルみたいなものに傾倒してる人を見れば特によく分かると思う。
それは確かに自分も思うことだが、逆に法や国家、そして科学が平等なものだと疑いもなく思ってる人たちは本当におめでたい。

でも、僕はこの世の中のことを論理的に考える時、何一つとってもよく分からないので、(というかやはり頭が悪い。卑下でなく実際にレベルの高い議論が出来る人間じゃないと感じる。)あまり考えたくなく、先ほど述べたように、出来れば気がつかないうちに後ろから殴り殺してくれれば、幸せに思います。