劣等感から逃げられない

昨日から咳が止まらない。
今日になるとさらに悪化して、痰がひどくなって、喉も痛くなった。
どうやら風邪を引いたみたいだ。
風邪になると筋肉に力が入らなくなるし、自殺願望も加速する。
何を考えてもネガティブになる。

風邪は出来ることなら元日に引きたかった。

友達と話したけど俺の精神が遠いところにいたので、
うまくコミュニケーションが出来なかった。
三人は似たようなとこが多いけど、俺の違う部分は悪性腫瘍だから
きっともう何かについて真剣に話すことはない。

思えばずっとコミュニケーションが下手だった。
キリスト教の幼稚園に通ってた頃、初めて喧嘩をした。殴って殴られ泣いた。怖かった。でも仲直りした。はず。
それから小学校一年のとき、
鬼ごっこしてる友達に混じれないで、
先生に泣いて訴えた。
小学校3年くらいに行った雪国のホテルでの鬼ごっこもハブられた。
小学校6年で休み時間に急に仲間に入れてもらえなくなって、
中2で部活で仲良かった子達にハブられて常に悪口を言われた。

原因は自分にあるのは分かってる。
元々ネクラな自分は、明るくならなきゃって無理して他人を傷つけることが多かった。
プライドも高かったし自己愛も人一番強かった。
自分が常に中心にいないと気がすまなかった。
気付いてからは自分が嫌いになった。

アルバイトと少しの外出以外はほとんど引きこもっているので、
書くネタがない。

2ちゃんねるを見てたら
大学ほど自由な時間を楽しめないなら
そいつは一生つまらんだろうという意見があった。
確かにそうかもね。

俺は無駄にした。18歳からの年月を無駄にした。
一人前に愛されたかったはずなのに
ずっと無意味なことを考え続けてきた。
植物は皆俺と同じように何もせずに突っ立ってるが、
生きることの意味について考えるんだろうか。


どうせ俺は死ぬ。

あと740日

なんで急にそんなことを思ったのか、自分でも分からない。
これまで自分は自殺を考えたことは何度かあって、18歳の時に首吊りをしたこともある。
意識は飛び、地面に横たわっている場面に変わり、ひどい頭痛が残った。
足がかろうじてつく環境しか作れず、きっと無意識に縄をほどいたんだろうと思う。
去年には硫化水素を発生させるための道具のムトーハップとサンポールを買ったが結局実行しなかった。

本当に2年後に自殺出来るのだろうか。
少し硫化水素を発生させただけで、心臓が飛び出すほどドキドキした俺が自殺出来るのだろうか。
分からないけど、このままずるずると生きていくのは嫌だ。
社会を恨み、人を羨み、目的もなく、どこにいても居心地が悪く、内臓が不快に動く。
生きていくのはもうたくさんだ。

ずれた睡眠リズムを気にせず、電車に座り爆睡しながら遠い、遠い大学まで来た。





休講だった。



大学を歩いているとき、後ろを歩いてた男女の集団に馬鹿にされたような気がした。

女「あれとヤったら？」

男「そんな趣味ねぇよ」

男「いや、なんかあれそっちっぽいんだよ」



きっと被害妄想で気のせいだ。

一番辛いのは過去に自分がそうやって人を簡単に小馬鹿にするような人間だったことだ。

俺も似たような感性の人間だって認めるのが辛い。



そして社会的には俺の方が屑だ。

考えるだけ無駄だよ。
うんざりするだけだから。