劣等感から逃げられない

オナ猿に戻った。
宣言後一週間耐えたのだが、一昨日辺りからオナ猿に戻った。
なぜかというと、筋肉が疲労し切っていて、筋トレが出来なかったからだ。
オナ禁のためには、体がムラムラした時に筋トレをすることで、
煩悩を消し、さらにオナ禁効果を増幅させることが出来る。
しかし、筋肉が疲労してると煩悩が蓄積した時の回避方法がないのだ。
勉強や本を読んだりするとますます煩悩ゲージがたまっていく。
インターネットも同様だ。

これはまずい。
あと一週間で4月だ。
同年代は労働者として日夜努力してる。
俺もオナ禁教信者としてオナ禁マスターに早くならねばいけない。
就職や卒業は二の次でいい。
オナ禁なくして正しき道に行くことは不可能だ。

オナ禁には駄目人間を惹きつける魔力がある。
変わりたいと思ってるけど、実際にアクティブに行動して人生を切り開いていく気にはなれない駄目人間にとってだ。
オナ禁をかじった者なら分かるはずだ。
一週間で挫折した時、ヒリヒリと伝わってくる金玉の悲しい叫び。
二週間で挫折した時、怒りで暴れる腰を軽蔑する客観的な自分。
そして三週間で挫折した時に味わう翌日の虚無感とその背後にせまる絶対的な死を・・・

もしオナ猿からオナ禁教信者に進化できたときに、俺はただの駄目人間じゃなくなっているはずだ。
そう信じて今日もただ欲望と戦うためだけに生きる。
時代に取り残された悲しき戦士よ。
戦え、孤独に戦うのだ。

今日は二日目です。

結局のところ、生きたって何にもない。 生を肯定する人達は正しい。 社会にとって自殺を肯定することはマイナスだし、 もっと小さいコミュニティではその事実は人を滅入らせる。 でも、その正しさは孤立した個人にとって全く意味を持たない。 生きてくためには 考えを変えなきゃいけないわけだけど 人と話したくない。

原チャリの鍵を失くした
しばらく使ってなかったから
口座の暗証番号を忘れた
しばらく使ってなかったから
話しかたを忘れた
しばらく言葉を発してなかったから
生き方を忘れた
しばらく生きてなかったから

約2週間ぶりに外に出ました。
目的は曖昧でとりあえず出た感じです。
出る前は帽子を買おうと思ったけどそんな余裕がなかったので諦めました。
代わりに森田療法の本を買って、少しご飯を食べて帰ってきました。

本が所定の場所になくて店員さんに聞くのが恥ずかしかった。
自分は見た目が出来の悪いゴリラみたいで、心と真逆の形をしている。
だから、そう振舞わなければいけないと思うこと、それこそが神経症の原因の一つだと本に書かれていた。

外に出てるときは以外と普通に歩けてると思ったけど、
家に帰って振り返ると夢の中をのそのそと歩いている記憶しか残ってない。
可哀想な思い出ちゃん、もう脳の隅に追いやられちゃったのね。